Et c'est avec une coupe d'hominidée moderne, et assise sur un pouf carotte en forme de zboub que je vous souhaite une bonne année 2011, et de joyeuses fêtes de Pâques.
Ca y est, c'était très dur, mais je me bouge enfin pour reprendre le paradis du pipi caca à la carotène qui me sert de blog.
Les mois passent plutôt vite, je consacre beaucoup de temps à m'intégrer dans la société humaine, et cela me coûte assez d'énergie. A tel point que je suis devenue un personnage qui ne faisait plus de blagues, qui ne parlait plus trop à personne,qui jouait à peine aux jeux vidéo... mon seul et vain plaisir subsistant était d'imaginer les voisins de mon terrier s'émietter sous une douche de balles nucléaires de 23mm que je leur aurait foutu sur la gueule.
Etait-ce une période de mal-être ? Les lepori-sapiens sont tellement mystérieux, kukuku.
Je reprends tout doucement le dessin, et les perles Hama. C'est dingue comme j'ai pu être non-productive ces derniers mois ; j'ai gâché mon temps, bien que la vie soit longue.
Bon, le côté psychothérapeutique mis à part, je vais sérieusement réfléchir à l'idée d'organiser intelligemment mon emploi du temps pour tenir le blog à jour, afin de continuer à vous faire rêver d'hémorroïdes monarchistes, et autres bizzarreries conceptuelles qui traversent mon cerveau hybride à la cohérence approximative.
Cette semaine je vais tâcher de vous pondre un grand florilège de spams que les hominidés m'envoient régulièrement pour m'offrir une séance de marrade légendaire.
Je vais aussi vous parler un peu de mon espèce, notamment d'un cri que les lepori-sapiens utilisent pour manifester certaines émotions : le "pun".
Je ne suis qu'une humble représentante de ma race, mais n'hésitez pas à me poser vos questions, j'y répondrai avec plaisir dans la mesure où la flemme ne m'en empêche pas.
Vous avez également la possibilité de me défier au jeu que vous souhaitez, sous réserve qu'évidemment je possède ledit jeu. Je suis une geekette et une gameuse (très mauvaise certes mais ça fait partie de mon charme bestial), et j'aime beaucoup partager d'intimes et intenses moments de baston avec les hominidés. Je sais que prochainement, je défie un petit enfoiré à Guilty Gear XX, mais je réfléchis encore à la façon dont je pourrais intelligemment immortaliser ce duel.
Vous pouvez également me proposer de tester un jeu. Je suis très oldies, mais je suis loin de connaître tout. S'il y a une bonne vieille merde ultra hardcore que vous tenez à me faire partager, je l'accepterai avec bonheur (et de multiples crampes nerveuses).
Bordel, un moustique vient de me piquer une mamelle. Petit con, si je t'attrape...
Côté perles hama, après avoir fait un Alucard (Castlevania : Symphony of the Night), je projette de faire un Vic Viper (Gradius) pour le mois de mai, pour le même enfoiré que je vais niquer à Guilty Gear. Cordialement.
Côté vidéo, c'est un peu hardos en ce moment, et doublé d'une grande frustration depuis que l'on m'a fait connaître cet hominidé. Je n'ai vu que quelques-uns de ses sketchs, très amusants d'ailleurs, mais ça reprend à 80% ce que j'avais l'intention de réaliser avec ma nouvelle caméra HD (oui ma kike pleure, le portefeuille aussi). Du coup, je me suis promise de ne pas regarder ce monsieur tant que je n'aurai pas pondu quelques vidéos bien à ma sauce caca.
On ne parle plus de Fukushima au Japon ; ai-je raté un épisode où tout s'est arrangé pour le mieux, ou bien les médias s'en branlent le haricot ?
Je suis [enfin] allée à Neo-Arcadia, la salle d'arcade toulousaine. Evidemment avec mon karma de merde, 1/5 des bornes ne marchaient pas. En revanche il y avait moyen de jouer à Metal Slug 3 sur borne...mais en difficulté 8 ! Messieurs dames connaisseurs, je vous prie de répondre à la question suivante : Est-il vraiment impossible de régler la difficulté d'un jeu sur une borne (genre la réduire à 4 au lieu de 8) ? Le gérant m'a confirmé cela, et je trouve que c'est louche. Du coup je me suis prise une déculottée, étant habituée à jouer sur console en normal ou sur emu neo geo en 4. Tellement frustrée, j'ai ragequit la salle. De toute façon j'aime pas Toulouse (quoi je réagis comme une vieille bique ?).
Bref, à bientôt pour de nouvelles aventures chocolatées.
Votre dévouée et névrosée lapine,
B.R.
En attendant la reprise d'un VRAI contenu lepori-sapiensque (ne vous inquiétez pas, ça va venir dès la prochaine semaine), je suis tombée sur ce...cette...hmm... je vous laisse juger. Vous n'allez pas en sortir indemne.
En hommage à Duck Hunt, ma bible.
Ohh... depuis combien de temps ai-je rangé mon blog au placard ? (si si c'est possible, j'vous ferai un tuto bande d'incrédules)
J'ai un peu pitié de myself sur la façon dont je me suis laissée aller sur tous les plans. Depuis la fin d'année, nous allons dire le début de l'hiver, les 7 sages de mon cul venus du Saint-Royaume des Loosers m'ont rendu visite et m'ont gracieusement offert leur Triforce, dont j'ai exploité les pouvoirs jusqu'à aujourd'hui.
La triforce du Gras tout d'abord, car je me suis totalement abandonnée aux désirs morbides de mon estomac, qui m'a fait prendre un gros sac lourd en lipides et en cholestérol grâce à ses amis Mac Do, Quick, KFC, Pizzeria et autre bouffe instantanée. J'ai perdu le goût de la cuisine au profit d'une alimentation en plastique.
Puis, a agi la Triforce de l'Acné. J'ai fait régulièrement des poussées pustuleuses à faire passer un Blork de Kid Paddle pour Miss Univers. Je voulais reprendre des vidéos, les idées étaient là, mais même le plus efficace des fonds de teint ne savait dissimuler les tranchées de Verdun tracées sur ma gueule. J'étais donc PAS MONTRABLE, point final.
A agi simultanément la Triforce du Boulot Foireux, qui décuplait les pouvoirs des deux autres fragments. Je n'irai pas dans les détails, vu qu'aujourd'hui la mode est à la chasse des commentaires visant le quotidien du lieu de travail pour mieux les fayoter aux Big-Boss. M'enfin, ça concernerait a priori les réseaux sociaux, je n'aurais pas à me sentir visée, mais tout le monde va sur la toile, les honnêtes comme les moins honnêtes. Donc sans rentrer dans le détail rageux primaire, je dirai juste que la Fonction Publique, malgré les avantages que l'on peut en retirer, reste et restera tristement un joyeux bordel qui se moque bien de l'humain au profit du bifton. J'ai cherché à mettre un peu de distance dans mon travail, mais je ne me reconnaissais plus après. C'est pas ma façon de travailler, alors tant pis, quitte à rester bonne poire aux yeux des grands pontes, au moins je garderai une conscience morale et professionnelle dont je pourrais être fière. Bah dis donc, et moi qui voulais n'en tirer qu'une ligne sur ce paragraphe...
Abuser du pouvoir de cet objet divin m'a légumisée, farcie et encroûtée. Tout doucement j'étais en train de mettre ma santé en danger (même si concrètement ça n'en était pas là), et puis c'est en me regardant un jour dans la glace, la gueule de déterrée, le ventre pendant et les poils ternes, ébourrifés, que j'ai eu un flash.
Mais pas le flash du genre les supers-bonnes-résolutions-du-début-d'année-que-tu-sais-que-tu-tiendras-jamais, le flash qui résonne dans ta tête creuse que t'es en train de gâcher les meilleures années de ta vie et que t'as l'air de t'en foutre.
J'ai eu méga les boules.
Je me suis mise en colère.
Tout m'a mis en colère.
J'ai dépoussiéré mes quelques tenues de sport et je suis retournée en salle pour reprendre la forme.
Les machines m'ont humiliée en constatant que j'étais incapable de courir plus de 5 minutes, que je n'arrivais pas à soulever 10 fois de suite un poids de 5kg avec les deux bras.
J'en ai presque pleuré.
Je me suis à nouveau mise en colère.
Je suis retournée en salle.
J'ai pas lâché.
Je ne lâcherai plus.
Ce n'est qu'un modeste début, car je continue à mal bouffer. Je dois acheter de vrais bouquins de cuisine, consommer bio, cesser la mauvaise glande d'avoir encore et toujours le dessus.
Il arrive régulièrement, depuis, des événements que j'analyse avec attention, alors qu'auparavant je n'en aurai eu cure.
Je vais reprendre le dessin, la peinture, les parodies, toutes les choses que j'aime et que j'ai laissé tomber.
Va y avoir un sacré remue-ménage dans mon terrier et dans ma cervelle.
Je suis Bugs Riku, lepori-sapiens hermaphrodite des terres du nord, et je viens découvrir et partager la vie des hominidés ! Et à part ça, j'ai écouté du Lady Gaga aujourd'hui.
Dear God.
Je vais aller faire caca.
Vous avez perdu une moyenne de six minutes de votre existence suite à la lecture de cette agréable beauferie.
