Avant toute chose, je me dois d'expliquer ce qu'est le Label Saucisse
(vous l'ignorez évidemment car je viens de l'inventer il y a une heure).
Pour inciter les consommateurs à l'achat d'un produit particulier, en vertu de sa qualité et de son prix (mais surtout sa qualité), on peut trouver différents labels et autres appellations : Elu
produit de l'année, AOC, AB, pour ne citer qu'eux.
Notre société est telle qu'il faut à tout "prix" donner aux consommateurs l'envie de consommer.
Mais justement, aujourd'hui, c'est la récession économique. Le gouvernement applique toujours ses stratégies commerciales plus ou moins subtiles, et grâce à lui, on peut se flatter de se trouver
dans une "récession positive" ! Et oui, on devient plus pauvre chaque jour, mais on consomme toujours pareil, comme si tout allait comme en 90 ! Incroyable, merci la France, merci l'Europe.
J'ai appris à découvrir la race humaine, plus spécialement les Français, et ai remarqué avec macabre stupéfaction l'addiction que vous avez d'acheter n'importe quoi, quitte à vous endetter ;
c'est pas grave, avec votre paye de smicard, vous n'aurez que 5 ans de crédit pour une télévision LCD qui claquera juste après les 2 ans de garantie du fournisseur. Vous n'aviez pas besoin de
télévision LCD, vous en avez déjà deux dans votre appartement de 35 m² qui marchent très bien. Et vous, blanc-bec de 19 piges ayant stoppé l'école et faisant rien de sa vie, pourquoi avez-vous un
Iphone dans vos mains ? Comment avez-vous pu vous le payer (à supposer évidemment que vous ne l'avez pas chourravé à un honnête citoyen cadre qui gagne 2000 € par moi et qui lui peut se permettre
d'en avoir un sans se faire dévisager par la foule des pauvres gens) ? Le peuple français a encore bien trop d'incohérences morales et comportementales pour qu'une hybride de ma trempe puisse s'y
identifier. Je ne vais pas, encore une fois, déblatérer mes propos envers la nouvelle génération, parce que c'est déjà assez chiant ce que je raconte, et comme j'en ai rien à secouer d'une
société qui fournit vivres et carburant aux chasseurs (à savoir des cartouches et du pastis) pour éliminer la vie d'innombrables habitants forestiers innocents (les canards vous pouvez les
niquer, ça je reproche pas du tout), je préfère m'attarder sur des ovnis de la société, des marginaux souvent pointés du doigt pour leurs loisirs bizarres, leurs jeux abrutissants, et leur vie de
merde : Les geeks. Bénie soit la Forêt des Trois Mottes, ma lande natale, pour avoir grandi avec cette culture spécifique qui n'intéresse personne d'autre que les geeks. Enfin, ma vie, j'en
parlerai dans un Bugs Riku dédié, je ne vais donc pas m'attarder davantage sur ce sujet.
Reeeeevenons au point de départ qui englobe relativement tout ce que j'ai dit jusqu'à présent : Le label Saucisse. Ce label est une information pour vous, les geeks, une indication placée sur les
produits "qui ne méritent pas d'être achetés et/ou consommés". Pourquoi saucisse ? Eh bien, pour la simple et bonne raison que les producteurs nous prennent pour cela : Des saucisses. Molles,
bêtes, pleines de cochonneries dont on ne préfère pas connaître la nature, le tout enveloppé dans un boyau extraterrestre. Mais les saucisses sont bonnes, elles hument les saveurs du monde qui
les entoure. Hmmm, ça sent le coffret DVD, ça sent... oh ! L'odeur du blister d'un vieux jeu vidéo, le parfum enivrant de la COLLECTION !!! Pour être de parfaites saucisses, nous avons besoin de
sentir bon, c'est pourquoi les saucisses doivent se procurer tous ces fragrances exquises, rares, parfois nostalgiques, et les mélanger, les ajouter, les organiser afin que son habitat respire la
plénitude.
Seulement voilà, en réalité, ils ne sont pas des saucisses. Ils en ont en la faiblesse (et une constitution physique similaire pour certains), mais pas la bêtise. Les geeks sont intelligents,
philosophes (terme souvent allié avec l'ironie), bons, passionnés. Oui, passionnés. Les geeks sont des consommateurs avertis mais impulsifs pour la plupart. Ils sont tellement attachés à
l'esthétique qu'ils peuvent risquer un Stendhal en découvrant une statue taille réelle de Samus Aran, disponible en dix exemplaires. C'est ça, leur faiblesse.
Tout le monde croît que les geeks sont des êtres étranges, effrayants, qui ne vivent que dans leur bulle complètement coupés du monde. Mais si on réfléchissait un peu, on se rendrait compte qu'il
n'y a rien de plus attentif qu'un geek, rien de plus observateur et critique qu'un geek.
Et puis les êtres effrayants, c'est ceux qui ont voté pour Hadopi, et ceux qui ont Open Office comme firewall, d'abord.
Diantre ! Stop les discours humanitaires ! Je pense que vous avez compris ce qu'est le Label Saucisse maintenant ! Alors venons-en au fait !
Le label saucisse a, aujourd'hui, été attribué aux deux séries de produit suivants :
DOCTOR WHO [DVD FR]
MAC GYVER [DVD FR]
Attention, ces séries sont excellentes, je ne le nie pas ! Mac Gyver c'est cultissime, et Doctor Who c'est super addictif ! Mais qu'on fait les éditeurs français ? Ils nous ont pris pour des
saucisses ! Et je vais vous dire pourquoi :
- Doctor Who -
Pas de bonus
Excepté le coffret 1, pas de VO
Excepté le coffret 1, le son est en 2.0
Excepté le coffret 1, le recadrage de l'image est chaotique
En magasin, les coffrets coûtent plus de 30 € ! (ce qui est inadmissible pour une saison de 13 épisodes uniquement)
Censure dans les épisodes
Les épisodes spéciaux ne sont pas présents (ce qui nique l'intrigue).
Bref, cette édition française est une BLAGUE ! Si vous êtes Ze collectionneur, essayez toujours de vous les procurer sur le net, c'est déjà 10 à 15 € moins cher. Sinon, vous savez toujours
comment vous les procurer autrement, hein. Mais attention, y a ptêt des espions de Mme Anéfé qui surveillent mon blog, à l'affût d'un lien illégal. Ouais, bah c'est aussi me prendre pour une
saucisse.
- Mac Gyver -
Pas de bonus
Prix extrêmement cher : 50 € environ pour chaque saison !!
VF uniquement
Image parfois cracra
Certains épisodes sont en mono !
Deuxième blague de la part de nos chers compatriotes ! On se fout vraiment du monde ! Je vous conseille de guetter les boutiques, il arrrive que certaines saisons voient étrangement leur prix
diminuer de plus de 50% (c'est comme ça que mon cher et tendre se les procure), donc soyez attentifs. Ou alors prenez-les d'occase, ou en VO (mais là je ne suis pas renseignée sur la rentabilité
de ces coffrets). Faut dire que Mac Gyver, c'est le héros d'une génération, c'est dur de passer à côté !
Le label saucisse reste en alerte ! A la prochaine arnaque, soyez sûrs que vous en serez avertis ! Le Label Saucisse, combat sacré contre l'arnaque.
Oyez oyez chers amis et anonymes qui attendaient cet article avec
impatience (haha dès fois je m'y croirai presque) ! Tata Riku vient cette fois vous mettre en garde sur les dangers alimentaires de votre consommation journalière ! Car oui, je sais que vous
n'être rien qu'un amas de viande et de gras qui déteste faire la cuisine car la vaisselle ne se fait pas toute seule, et que manger dans des assiettes et couverts en plastoc, ça finit par coûter
bonbon ! Et, par conséquent, je sais que vous êtes friands de malbouffe et de plats tous préparés ! Toutefois, aujourd'hui, j'attire votre attention sur un condiment particulier : la sauce au
curry. Mais pas n'importe quelle sauce au curry, oh que nenni. Je vous parle de la sauce au curry de Tchernobyl. L'unique. Celle qui sent l'acide, celle qui brille dans le noir... celle qui est
tout sauf une vraie sauce curry !
A prononcer à la française, parce que ce site nous prend pour des
bites.
