Label Saucisse

Jeudi 3 septembre 2009
Oyez oyez chers amis et anonymes qui attendaient cet article avec impatience (haha dès fois je m'y croirai presque) ! Tata Riku vient cette fois vous mettre en garde sur les dangers alimentaires de votre consommation journalière ! Car oui, je sais que vous n'être rien qu'un amas de viande et de gras qui déteste faire la cuisine car la vaisselle ne se fait pas toute seule, et que manger dans des assiettes et couverts en plastoc, ça finit par coûter bonbon ! Et, par conséquent, je sais que vous êtes friands de malbouffe et de plats tous préparés ! Toutefois, aujourd'hui, j'attire votre attention sur un condiment particulier : la sauce au curry. Mais pas n'importe quelle sauce au curry, oh que nenni. Je vous parle de la sauce au curry de Tchernobyl. L'unique. Celle qui sent l'acide, celle qui brille dans le noir... celle qui est tout sauf une vraie sauce curry !



LA SAUCE CURRY OH OUIZZ ! DE BENEDICTA

(quoi quoi pas de marque ? Maître Collard c'est mon père alors stfu)


Cette sauce est le fruit du péché, un vestige du nuage radioactif de 1986 qui, rappelons-le, s'était gentiment arrêté aux frontières françaises ! Sérieusement, il doit s'agir d'un jus de couille Klingonaise, ou quelque chose d'aussi terrifiant et indigeste. Mais pourquoi tant de haine, Tata Riku ? Regardez la photo, elle parle d'elle-même :


Grâce à mon super caméscope Toshiba gamme de merde (quoi pas de marque ? vous n'avez pas encore compris mes affinités avec Maître Collard ?), la photo rend la chose encore plus étrange qu'elle ne l'est en réalité (en toute honnêteté je ne pensais pas qu'il était possible d'obtenir un tel résultat vu l'état d'origine). On dirait, ici, de la mayonnaise fluorescente. Le pire, c'est quand on l'étale sur des aliments : la sauce prend une coloration semblable à de la pisse de Pikachu (et le voltage inclus), et a un goût de... citron ?! Attends, on parle bien de sauce curry ? Cette sauce épaisse qui se marie si bien avec le poulet et le riz ? Non, ici, nous sommes en plein dans un gros bad trip des cuisiniers soviétiques qui oeuvraient dans les cantines de l'ancienne et malheureuse usine nucléaire. Bénédicta a du les recruter pour pas cher, parce que c'est la crise et que c'est bon pour les frais de l'entreprise d'embaucher des étrangers ! Leur cerveau est tellement noyé dans la vodka qu'ils nous font des sauces à l'uranium ! Mais ce n'est pas tout ! Figurez-vous que si vous cherchez les avis de consommateurs sur Internet concernant cette sauce, ils sont unanimes : Elle est délicieuse !

Quoi ?! En plus de nous bourrer l'organisme avec des composants radioactifs qui nous feront pousser des tétons sur les paupières dans 30 ans, ils nous ajoutent de la drogue locale coupée à la Ninotchka (d'où le goût de citron !). Epluchage cérébral garanti. Heureusement que les Lepori-sapiens ont un génotype mieux adapté à ce genre de poison que vous, les hommes, sinon, je serai là à vous pondre un article élogieux sur cette sauce qui fait fondre instantanément les pics de ma fourchette.

Par ailleurs, sachez que la sauce que je vous présente est une version 2.0 du produit. Qu'est-ce que tu veux dire par là, Tata Riku ? Eh bien, vous devez savoir que cette sauce l'an dernier n'était pas dans la même bouteille, et qu'elle était encore plus effrayante ! Sans rire, cette sauce en 2008, j'avais la même substance dans mon Stabilo jaune, et le goût... pouah, la poubelle en a vite fait les frais (d'ailleurs cette poubelle a ensuite été renommée Gros Gruyère car l'acidité avait rongé le film plastique, laissant le sac se vider comme...un vieux sac).

Immonde. Cette sauce est immonde, et chère de surcroît ! Toutes les sauces curry sont en général bonnes, mais par pitié, ne laissez pas les russkoff avoir le dessus, il en va de votre liberté de consommateur et de la survie de votre dentition, de votre estomac, de votre trou de balle, et de vos capacités sexuelles ! En plus, vous deviendriez communiste, vous vous rendez compte...
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Samedi 8 août 2009
A prononcer à la française, parce que ce site nous prend pour des bites.

Ce label saucisse concerne principalement les joueurs de xbox 360, mais aussi de toutes les autres consoles next gen, et pc.

Gamesbite.Ltd ( http://www.gamesbite.com ) est un site britannique qui propose des produits aux tarifs défiant la concurrence (moins le cas aujourd'hui puisque le cours de la livre sterling reprend du poil de la bête), concernant les abonnements, l'achat de points, mais aussi des consoles et de l'achat  d'accessoires pour celles-ci.

La boutique est davantage connue sur Ebay, et avec un feedback de 99% de positif, il n'y a pas vraiment à douter de la fiabilité de cette compagnie. Enfin, a priori.

Je dis bien a priori car j'ai fait la mauvaise expérience de commander 4200 points Microsoft chez eux. Sur leur site il est précisé que l'envoi par e-mail du code d'activation est sur un jour ouvrable après réception du paiement (hors week end), jusque là, tout va bien. Les codes sont valides pour tout type de compte xboxlive européen, ok, pas de problème, c'est cool-cool.
Le truc, c'est que leur mail, je l'attends encore. Le paiement a été effectué le 28 juillet à midi, ah ça, pour prélever, y a du monde, et depuis, plus rien. C'était un mardi donc j'ai patiemment attendu jusque jeudi midi (on sait jamais), mais rien. J'envoie un mail au service approprié, demandant l'état de ma commande, mais peau de zobi, pas de réponse. Les jours passent et je pourris toutes leurs boîtes mail, en vain ! Je tente le numéro de téléphone ... il ne marche pas ! Et là, j'ai compris que je n'aurais jamais le code des points, ni mon argent (en plus c'était celui de mon homme, je vous dis pas la culpabilisation...).
Je retourne sur Ebay pour voir les feedback négatifs. Et là, dénouement de l'histoire : Il semblerait que, de temps en temps, un client se fasse complètement oublier, ignorer, et que la firme reste totalement muette à ses attentes.  Gamesbite ferait aussi pas mal de publicité mensongère pour attirer ses clients et les couillonner... bref, en lisant ces commentaires de malheureux clients, je me dis (dans le bon côté des choses) que je suis pas la seule et que donc cette société se fout bien de notre gueule, mais aussi (dans le dark side of ze force), que c'est inadmissible que cette boîte continue tranquillement son commerce frauduleux en toute impunité. Ok, y a énormément de clients satisfaits, mais il ne faut jamais oublier les minorités, surtout les minorités qui se sont faites entuber jusqu'au pancréas, et qui aimeraient que justice soit faite (mais bon ce fut déjà tenté par l'un des clients mécontents, ça n'a jamais donné de suite, lol, chez Gamesbite, on suce les avocats).

Voilà, peut-être avez-vous déjà commandé chez eux et obtenu satisfaction, tant mieux si c'est le cas. Sinon, je ne peux que vous déconseiller cette boîte, que ce soit sur leur site web (qui est un ramassis d'arnaque, du n°de téléphone jusqu'aux commentaires des clients, qui sont en fait factices, ils font leurs propres reviews !), ou sur Ebay, vous n'êtes pas à l'abri d'une tromperie.

Pour la peine, je mangerai du roastbeef ce midi. Label Saucisse FTW. Faites tourner la saucisse.

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Vendredi 22 mai 2009
Avant toute chose, je me dois d'expliquer ce qu'est le Label Saucisse (vous l'ignorez évidemment car je viens de l'inventer il y a une heure).
Pour inciter les consommateurs à l'achat d'un produit particulier, en vertu de sa qualité et de son prix (mais surtout sa qualité), on peut trouver différents labels et autres appellations : Elu produit de l'année, AOC, AB, pour ne citer qu'eux.
Notre société est telle qu'il faut à tout "prix" donner aux consommateurs l'envie de consommer.
Mais justement, aujourd'hui, c'est la récession économique. Le gouvernement applique toujours ses stratégies commerciales plus ou moins subtiles, et grâce à lui, on peut se flatter de se trouver dans une "récession positive" ! Et oui, on devient plus pauvre chaque jour, mais on consomme toujours pareil, comme si tout allait comme en 90 ! Incroyable, merci la France, merci l'Europe.

J'ai appris à découvrir la race humaine, plus spécialement les Français, et ai remarqué avec macabre stupéfaction l'addiction que vous avez d'acheter n'importe quoi, quitte à vous endetter ; c'est pas grave, avec votre paye de smicard, vous n'aurez que 5 ans de crédit pour une télévision LCD qui claquera juste après les 2 ans de garantie du fournisseur. Vous n'aviez pas besoin de télévision LCD, vous en avez déjà deux dans votre appartement de 35 m² qui marchent très bien. Et vous, blanc-bec de 19 piges ayant stoppé l'école et faisant rien de sa vie, pourquoi avez-vous un Iphone dans vos mains ? Comment avez-vous pu vous le payer (à supposer évidemment que vous ne l'avez pas chourravé à un honnête citoyen cadre qui gagne 2000 € par moi et qui lui peut se permettre d'en avoir un sans se faire dévisager par la foule des pauvres gens) ? Le peuple français a encore bien trop d'incohérences morales et comportementales pour qu'une hybride de ma trempe puisse s'y identifier. Je ne vais pas, encore une fois, déblatérer mes propos envers la nouvelle génération, parce que c'est déjà assez chiant ce que je raconte, et comme j'en ai rien à secouer d'une société qui fournit vivres et carburant aux chasseurs (à savoir des cartouches et du pastis) pour éliminer la vie d'innombrables habitants forestiers innocents (les canards vous pouvez les niquer, ça je reproche pas du tout), je préfère m'attarder sur des ovnis de la société, des marginaux souvent pointés du doigt pour leurs loisirs bizarres, leurs jeux abrutissants, et leur vie de merde : Les geeks.  Bénie soit la Forêt des Trois Mottes, ma lande natale, pour avoir grandi avec cette culture spécifique qui n'intéresse personne d'autre que les geeks. Enfin, ma vie, j'en parlerai dans un Bugs Riku dédié, je ne vais donc pas m'attarder davantage sur ce sujet.

Reeeeevenons au point de départ qui englobe relativement tout ce que j'ai dit jusqu'à présent : Le label Saucisse. Ce label est une information pour vous, les geeks, une indication placée sur les produits "qui ne méritent pas d'être achetés et/ou consommés". Pourquoi saucisse ? Eh bien, pour la simple et bonne raison que les producteurs nous prennent pour cela : Des saucisses. Molles, bêtes, pleines de cochonneries dont on ne préfère pas connaître la nature, le tout enveloppé dans un boyau extraterrestre. Mais les saucisses sont bonnes, elles hument les saveurs du monde qui les entoure. Hmmm, ça sent le coffret DVD, ça sent... oh ! L'odeur du blister d'un vieux jeu vidéo, le parfum enivrant de la COLLECTION !!! Pour être de parfaites saucisses, nous avons besoin de sentir bon, c'est pourquoi les saucisses doivent se procurer tous ces fragrances exquises, rares, parfois nostalgiques, et les mélanger, les ajouter, les organiser afin que son habitat respire la plénitude.

Seulement voilà, en réalité, ils ne sont pas des saucisses. Ils en ont en la faiblesse (et une constitution physique similaire pour certains), mais pas la bêtise. Les geeks sont intelligents, philosophes (terme souvent allié avec l'ironie), bons, passionnés. Oui, passionnés. Les geeks sont des consommateurs avertis mais impulsifs pour la plupart. Ils sont tellement attachés à l'esthétique qu'ils peuvent risquer un Stendhal en découvrant une statue taille réelle de Samus Aran, disponible en dix exemplaires. C'est ça, leur faiblesse.

Tout le monde croît que les geeks sont des êtres étranges, effrayants, qui ne vivent que dans leur bulle complètement coupés du monde. Mais si on réfléchissait un peu, on se rendrait compte qu'il n'y a rien de plus attentif qu'un geek, rien de plus observateur et critique qu'un geek.

Et puis les êtres effrayants, c'est ceux qui ont voté pour Hadopi, et ceux qui ont Open Office comme firewall, d'abord.

Diantre ! Stop les discours humanitaires ! Je pense que vous avez compris ce qu'est le Label Saucisse maintenant ! Alors venons-en au fait !

Le label saucisse a, aujourd'hui, été attribué aux deux séries de produit suivants :


DOCTOR WHO [DVD FR]

MAC GYVER [DVD FR]
















Attention, ces séries sont excellentes, je ne le nie pas ! Mac Gyver c'est cultissime, et Doctor Who c'est super addictif ! Mais qu'on fait les éditeurs français ? Ils nous ont pris pour des saucisses ! Et je vais vous dire pourquoi :
- Doctor Who -
Pas de bonus
Excepté le coffret 1, pas de VO
Excepté le coffret 1, le son est en 2.0
Excepté le coffret 1, le recadrage de l'image est chaotique
En magasin, les coffrets coûtent plus de 30 € ! (ce qui est inadmissible pour une saison de 13 épisodes uniquement)
Censure dans les épisodes
Les épisodes spéciaux ne sont pas présents (ce qui nique l'intrigue).

Bref, cette édition française est une BLAGUE ! Si vous êtes Ze collectionneur, essayez toujours de vous les procurer sur le net, c'est déjà 10 à 15 € moins cher. Sinon, vous savez toujours comment vous les procurer autrement, hein. Mais attention, y a ptêt des espions de Mme Anéfé qui surveillent mon blog, à l'affût d'un lien illégal. Ouais, bah c'est aussi me prendre pour une saucisse.

- Mac Gyver -
Pas de bonus
Prix extrêmement cher : 50 € environ pour chaque saison !!
VF uniquement
Image parfois cracra
Certains épisodes sont en mono !

Deuxième blague de la part de nos chers compatriotes ! On se fout vraiment du monde ! Je vous conseille de guetter les boutiques, il arrrive que certaines saisons voient étrangement leur prix diminuer de plus de 50% (c'est comme ça que mon cher et tendre se les procure), donc soyez attentifs. Ou alors prenez-les d'occase, ou en VO (mais là je ne suis pas renseignée sur la rentabilité de ces coffrets). Faut dire que Mac Gyver, c'est le héros d'une génération, c'est dur de passer à côté !

Le label saucisse reste en alerte ! A la prochaine arnaque, soyez sûrs que vous en serez avertis ! Le Label Saucisse, combat sacré contre l'arnaque.
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